Pensando bem, acho que meus passos nunca foram leves.
Eu não era sutil e surtia efeito (era um defeito) mas eu comecei a gostar, e a mudança pra ser insustentávelmente leve me é tão atraente que comecei do jeito errado e mais difícil: eu tentei começar pelas pessoas, tentando não me arrebatar. Depois pela carne: tentando não matar.
Eu nem percebo que morro aos poucos pois estou perdendo algo a todo instante: as parte de você, que eu já nem lembrava que estavam em mim porque também era eu. Agora eu me perco te perdendo paulatinamente.
Eu tirei você dos meus braços, tentei tirar você da minha mente e agora você se retira da minha vida.
Você sempre foi mais completo do que eu (muito mais problemático, confesso), mas muito mais completo.
O meu esporte no começo era mudar você e depois que você seguiu todas as minhas exigências protocoladas, vimos que quem precisava das mudanças era eu, bem mais que você. O seu amor cego me amava tanto que ele conseguia sorrir e eceitar todas as minhas navalhas afiadas que cravavam na sua pele sempre que você me abraçava, e ainda que chorando dizia que não me soltaria nunca porque voce também amava as minhas navalhas, eu é que não amava os seus espinhos. E por isso aleijei você, deixei você o mais dócil possível, tão domesticado!
E o meu último pedido foi na verdade uma afirmação: eu não te amo mais.
Te deixa mais confuso quando digo qual é a parte desse amor que morreu: era a parte carnal. Mas como explicar a minha reação contraditória às minhas palavras toda vez que você me tocava? Te enlouquece saber e me mata sentir que o amor que sinto é algo transcendental. A que? A mim mesma. Ele me assuta tanto que até te deixo ir, pra você ser feliz longe de mim, porque amar assim é sacrilégio. Você chama de privilégio.
Medíocre e cruelmente, eu te amo.
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